De Plane
Herve...why?
Why, oh why...did you die?
Why did you die?
Herve! You!
You stupid midget, you!
...Stupid midget, you!
...Stupid midget, you!
Herve Villechaize
Herve Villechaize
Herve Villechaize
Herve Villechaize...
Ricardo! Ricardo!
Ricardo! Ricardo Montalban!
Ricardo Montalban!Ricardo, why?
Why, oh why...why did you let him die?
Why did you let him die?
Boss, Hey Boss!
Boss...where is the plane?
Am I really insane?
Now I don't feel any pain.
'Cause I'm resting in my grave.
And the worms are eating my brain.
Isn't that a shame?
'Cause there is no more plane.
Copyright © 1996 Meshugenah
Muitos conhecem Hérvé Villechaize como o homem das torres de controle da Ilha da Fantasia, um dos primeiros paraísos fiscais conhecidos pelo homem. No entanto, a sua vida é plena de fantasia e feitos maravilhosos.
Nascido numa ilha num bairro social de gurk, no seio de uma família de cossacos em 356 A.C., Hervé cedo se notabilizou a ser o primeiro cossaco sem capacidade para dançar com sabres. Expulso da sua tribo, foi contratado pelas hordes mongóis que o confundiram com um lugar tenente de Átila.
Bastante hábil na condução de pónei e em x-acto, saqueou toda a europa central a caminho de Clemont-ferrand, voltando atrás apenas para dar um beijo à sua mãe e saquear, destruir e queimar a sua aldeia natal, reduzindo os seus vizinhos à total escravatura.
Os chefes de clãs circundantes de estepes próximas intervieram para impedir que Hervé violasse as mulheres e os cães, de forma a evitar a primeira pandemia da gripe das aves.
Por essa razão, ganhou o tique de olhar para o céu e berrar: "deplane! deplane!" como uma referência velada ao supremo deus no panteão cossaco-nanico, que possui o nome indicifrável de borgamautusosviegas.
Nessa mesma noite, numa tacinha de leite teve uma primeira visão: tudo estava enevoado como se tivesse cegado e os seus olhos estavam pesados. Chamado Ignobir Matias, o sábio sábio, mestre cossaco certificado na interpretação de visões, indicou-lhe que seria melhor lavar a cara antes de deitar de forma a impedir remelas.
Nas três noites seguintes, não pregou olho. Sentia fortes dores nas costas como se dormisse em cima de vidros. Chamado o Mestre Vidrijj Raj Mpullah Matias, homem santo tm, e depois de analisado o leito do diminuto líder, foi indicado que seria melhor fazer a cama de lavado. Hervé tinha estado a comer bolachinhas com pepitas de chocolate três noites atrás.
Passados dez dias recebe a visita daquele que viria a ser o seu upgrade nas lutas marciais: Eládio Clímaco. Clímaco, nome verdadeiro Orgas Monumental Silva, grego nascido em haifa, na argélia, era mestre pela universidade do rodão na luta com microfone ( na foto modelo ZH 33 ).
Com um curriculum invejável, invadira a europa numa campanha militar mais sangrenta que a guerra dos 100 anos mais a guerra dos 30 anos: os jogos sem fronteiras que duraram 98 séries televisivas, sendo tão influentes que faziam com que às nove da noite não se conseguisse encontrar um Afrikacorpse fora da sua toca, durante a batalha de Al Alamein.
Climaco olhou para o seu pupilo e disse: "ainda és muito jovem! vous étes trés jeune! you are trés young!"
Hervé, com o seu coração de rola partido, retorquiu: "tenho 237 anos, como é que é que posso ser muito jovem?"
Climi - " não quero saber, ainda vestes roupa da petit patapon, como os miúdos do cruz, a votação do júri da Guarda, por favor!"
Hervi - "ah! eu sou é um anão! ( e tu pareces-me muito pouco esclarecido para um mestre)."
Climi - "Sendo assim aceito-te, com uma condição: sempre que estivermos juntos em público sou teu tio, ok?"
Hervi - "ok, onde é que assino?"
Climi - "Aqui...Uhhh"
Nessa noite, quando a ursa menor foi ao diap contar tudo que sofrera nas mãos de bibi, da constelação de cassiopeia, as estepes floresceram em nonitas flores floridas ( sic ). Haveria um amanhã, tara...
( infelizmente continua )
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