Desafio a todos os ouvintes por aí!
O futuro do mundo, tal como o conhecemos, está em risco!!!
Temos que mostrar que a civilização ocidental pode estar à altura dos acontecimentos.
Não, nada de queimar embaixadas ou raptar missionários! Terá que ser algo pior!
O plano B, sim o Plano B!
Esta é a Hora:
Liberdade de Expressão Vs. Politicamente Correcto
Mostrem como podemos ser cretinos.
Semeiem nos campos da intolerência religiosa, na xenofobia e no racismo mesquinho!
Mostrem que tivemos a Inquisição e que sabemos maltratar os outros quando queremos!
9 comentários:
Exemplo 1.
Todas as canções de natal são racistas:
- white xmas
- the little executioners drummer boy
- uncle thomas, the black nose reindeer
- jingle bells in the cotton fields
Exemplo 2.
Fátima nunca existiu.
A verdadeira estória é que Lúcia pensava estar grávida de jacinto quando tinham ido buscar a felpuda às silvas perto da cova da iria mas Jacinto não assumia pois andava com a felpuda.
A outra, que eu não me lembro do nome, tinha um tio emigrante em lurdes e era terça feira e não tinham nada para fazer por isso acharam porreiro dizer que viram o espírito santo por causa da gravidez. mas o esp´rito santo era uma pomba e como estavam em guerra toda a gente sabia que os miúdos, esfomeados, a comiam. por isso optaram pela virgem ( que se não fosse lesta também era canibalizada ).
e o resto é estória.
passaram a ser os três duendes que viram nossa senhora e a felpuda está agora à direita do senhor.
P.S. não era gravidez a sério. era histerismo.
ou gazes. o que interessa é que não saiu nada.
ou então tinhamos mais estória e diziam que era o neto de deus ou o filho de deus consoante sejam cristãos ou judeus. messias upgrade ou simplesmente messias versão 1.1.
«Aceito reptos e declarações gráficas desde que (quem opine e se sinta um paineleiro deste mini-fórum) :
- Tenha + de 25 e viva com os Pais.
- «Adore» o Brokeback...Mountain (como podia ser Horse, Dog, Tomatos...)
- Tenha votado em Aníbal C. Silva
- Tenha ído ao Pav. Atlantico vêr a banda de «Cobertura» dos Pink Floyd (dasse! eram 08 mil...)
- Consiga arranjar um convite para o «Funeral». Não o dos Arcade Fire, mas o do Mário (arrrrghhh!) Soares).
- (part02) Tenha visto o Engº Sócrates em sessões contínuas do «Brokeback - (escolham)»
....
Até já!
Exemplo n º 3
Quando eu era apenas um pequeno rapaz a minha mãe disse-me para nunca brincar com armas mas eu matei um tipo nas obras só para o ver morrer.
agora estou em custóias e ouço a linha do 50 e penso que está a haver feira e eu estou aqui com os ossos...
Sobre eu e o jolly.. nada mais que um trabalho de mãos de um homem que "disparava" ( you know what i mean, tex ) mais rápido que um colegial em noite de despedida de solteiro no cais do sodré.
dasse! andas a vêr o «Walk The Line» e a ouvir o Johny Cash e vens com a conversa das obras???????
Concorrente nº 4 ;):
Também tenho a minha teoria acerca de Fátima...
Cá para mim, os extraterrestres quiseram gozar á fartazana com a malta, e, dado que sabiam que o povo português era muito dado á religião e restante crendice avulsa, não foram de modas, apanharam 3 criancinhas a jeito, e criaram um holograma com a forma da Virgem Maria...e o facto de o holograma ter dito coisas que no futuro se viream a revelar acertadas...já se sabe que uma civilização extraterrestre tão evoluída também deve de conseguir viajar através do tempo...
O que eles (os extraterrestres) se devem de estar a rir, de cada vez que vêm aquelas procissões em Fátima...
;)
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